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昨天帶小兒子去檢查牙齒的時候,  因下雨所以我家爸爸就在車上等我們, 進去時發現現在的好爸爸還真多,  , 大約有4個爸爸帶著小孩去看牙齒~ 在等待的時候,  我還看到有 一 個爸爸將小孩(國小一年級)抱在手中,  與小孩有說有笑的那種親子互動真的是很好 從臉上看出幸福的感覺~~


幸福就是那麼簡單~


忽然覺得應該好好保握小孩的童年~~ 


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  • Jun 27 Mon 2011 12:58
  • 寬容

 





 

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徹悟人生,句句肺腑


 


1、微笑不用花一分錢,卻永遠價值連城。


2、聰明的人尊重別人對自己的愛,愚蠢的人傷害愛自己的人。


3、兄弟未必是朋友,但朋友應該是兄弟。


4、沒有朋友,會孤單;沒有敵人,會失敗。因為朋友是用來依賴的,敵人是用來激發自己潛能的。


5、在一條不適合自己的路上奔波,就如同穿上一雙不合腳的鞋,會令你十分痛苦。


6、如果敵人讓你生氣,那說明你還沒有勝他的把握,如果朋友讓你生氣,那說明你仍在意他的友情。


7、如果一個人不知道他要駛向哪個碼頭,那麼任何風都不會是順風 


8、謙遜基於力量和底氣,高傲基於空虛和無能。


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鼓勵孩子承認錯誤,切不可厲聲打罵,對有意說謊的孩子應該嚴肅地告誡他說謊的後果和危害,及早防止形成不良品德。對無意說謊的孩子,則要幫助他分辨事實真相,澄清錯誤的概念,防止孩子利用說謊來達到目的。當孩子勇於承認錯誤時,要立即給予充分的肯定。



  說謊是孩子不誠實的開始。每一位父母都希望孩子誠實正直,然而,很少有孩子不曾說過謊。因此,一旦發現孩子出現說謊行為時,瞭解原因與適度溝通就是非常重要的。


瞭解說謊必有因


  孩子說謊的原因無奇不有,甚至有些說謊的目的聽來天真可笑。例如:有的孩子是因為做錯事後,害怕責備懲罰而有意說謊;有的是由於孩子的知識經驗有限,對某些事物不理解而無意說了謊;還有的孩子是為了能得到父母或老師的讚賞;或是是覺得模仿別人說謊誇張的模樣很好玩……。


  凡此種種,都說明孩子不是天生就有說謊的毛病。當說謊的行為在孩子身上還未形成一種習慣時,是完全可以糾正的。


  生活中經常出現這種情景:孩子在玩耍時,無意中弄壞東西,或者闖禍怕挨罵,就會想掩飾自己的錯誤。


  因此,當孩子無意中折斷了花盆裡的花,為了怕大人發現,他們通常會把折斷的花扔掉。打翻了飲料,他們會把飲料瓶罐藏起來,再用報紙或別的東西蓋住灑到飲料的地方。一旦父母發現而質問他們:「是不是你把花盆裡的花折斷了?」或者:「飲料是不是你打翻的?」孩子會立刻聯想到挨罵,就會說謊:「我沒有!」或者:「不是我打翻的!」「我不知道!」


  孩子不敢承認做錯事而說謊的行為,常使父母困擾不已。根據調查,父母最厭惡孩子的不當行為即是愛說謊。


  小事說謊,雖不值得追究,但可怕的是一旦放過,恐怕會因而養成孩子說謊的惡習。所以父母總是從小就教導孩子不可說謊,一旦發現他們說謊就非常氣憤,於是狠狠地責備幾句,想使孩子懼怕而以後不敢再說謊。


  但結果往往相反。父母責罵得越厲害,孩子為了怕挨罵,凡是闖禍或做錯事,就越想說謊了事。


  有個孩子很頑皮,上課不認真聽課,下課不做功課,結果國文和數學考試總是不及格。父母要看成績單,孩子怕挨罵就塗改分數,有時實在無法塗改,就謊稱成績單丟了。父母一看就知道成績單的分數被塗改過,便質問到底是考幾分?為什麼要塗改?或者成績單怎麼搞丟的?是考多少分?


  在一次又一次的責罵中,父母發現孩子仍然會塗改或謊稱成績單搞丟。父母雖然非常生氣,卻也拿孩子完全沒辦法。久而久之,對孩子成績的不滿,漸漸轉變為對孩子說謊的憤恨……。


  事情發展至此,責任究竟在誰呢?


告誡孩子「誠實是最好的對策」


  說謊的孩子往往有較強的虛榮心和自尊心,缺乏承認自己有某些缺點或犯錯的勇氣。他們不能面對現實,總想耍耍「小聰明」,用說謊來掩蓋錯誤。明白孩子說謊的原因後,父母處理時就不能一概歸結為孩子的品德問題。此時必須及時鼓勵孩子大膽承認錯誤,切不可厲聲斥責或打罵。

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那天,我參加了一個聚會, 大家都是愛好打羽毛球的煉友。 在一個農夫山莊,唱唱歌,跳跳舞, 打打牌,聊聊天,玩了整整一天。我們是一群充滿活力的年青人, 玩起來很瘋狂。 玩啊聊啊,時間過得很快,其中一位說,她要早一步回去了, 因為早上來得匆忙,晚餐老公的菜 還沒買,引得我們奇怪的笑問道, 什麼老公菜老婆菜啊? 然後聽了她的解釋後,原來是這麼 一回事:她和老公晚餐的伙食不統一的,一個要吃粥,一個要吃飯。 自己吃粥的配菜有鹹蛋、榨菜、 花生米等,夠豐富了,所以,就是 為老公買下飯菜了。 她說,她老公是 從來不吃稀飯的,而自己又特別愛吃 稀飯,在夏天裡,就只好分別燒一鍋飯、一鍋粥。 還有,她老公 愛吃麵條,自己愛吃粉乾,所以 也會經常分開燒…… 在一邊的我聽呆了,好一個賢妻啊!其實我老公也不愛吃稀飯的,可是 我從沒想過要為他另燒一鍋飯。 那天回來後,晚餐我邊吃著稀飯 邊試探著問老公說,其實我知道, 你是不愛吃稀飯的,假如我為你 另燒一鍋飯,你會怎樣?會感動嗎?會感激我嗎? 老公嘿嘿的傻笑著說,感什麼激啊? 麻煩! 你是否也想我燒飯時為你另燒粥啊? 說實話,我和老公之間的生活習慣 也有很多難以統一的地方,就拿飲食來說吧,好多東西我喜歡吃的 他不喜歡吃,他喜歡吃的我不喜歡吃。 咋辦?除了體諒和理解,只有妥協唄! 他買什麼怎麼燒我從不挑剔, 我買什麼怎麼燒他也從不挑剔。 每當買菜徵求對方的意見時,所得到的答案都是兩個字,隨便。 我覺得反正不是不能吃,就是不喜歡 吃而已,也許還是人體所需的營養呢! 能主動下廚就是好樣的,值得表揚和鼓勵。 以前,總覺得老公對我不夠體貼,不夠關心,現在和人家一比較, 想想自己也做得不夠好,不是嗎? 將心比心,自我反省。 家庭生活本來就瑣瑣碎碎, 挺不容易,需要夫妻間彼此的付出和體諒。 此刻,我突然覺得,老公挺好的,我們這種彼此妥協著過的日子也挺好的!


 


 


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作者:賓靜蓀  出處:親子天下19期

PISA國際閱讀評比報告出爐,台灣在兩岸三地,成績墊底。為什麼台灣孩子能閱讀一般性的文章,簡單的問題釐清,卻普遍缺乏反思和批判的能力?怎樣的改變,可以搶回台灣少年的語文能力?


二 ○一○年十二月上旬,影響全球教育方向的PISA(國際學生能力評量計畫)閱讀評比報告預計出爐。台灣的能力排名,確定在兩岸三地國際教育評比、使用華語 參加測驗的三個國家與地區中墊底。十五歲台灣少年的閱讀素養,遠不及第一次參加的上海,以及近幾年來語文教育改革成功、多次在國際閱讀素養評比中勝出的香 港。


翻開PISA的測驗試題,任何一位關心教育的讀者,都可以立刻辨識出國際評比閱讀素養,與台灣國中生閱讀與語文教育的目標有極大落差。


PISA 是OECD(經濟合作暨發展組織)每三年大規模舉行的一項測驗,目的在評估十五歲青少年的閱讀、數學和科學素養。從西元二○○○年起,參與PISA的國家 從四十個,增加到去年的六十八個,涵蓋了八七%的世界重要經濟體,共有超過一百萬名學生接受評量。這項國際測驗已成為世界各國制訂、調整教育政策的重要參 考依據。台灣於二○○六年第一次參加,從此再也不能自外於世界教育潮流和國際評比。



PART1 國際的趨勢:讓語文能力與生活應用結合


PISA衡量閱讀能力的關鍵在思考與自學能力,包含三個層次:


擷取資訊的能力─能從閱讀的文本中,找到所需的資訊。


解讀資訊的能力─閱讀後,能否正確解讀資訊的意義。


思考和判斷的能力─將所讀的內容,與自己原有的知識、想法和經驗相連結,綜合判斷後,提出自己的觀點。


PISA認為閱讀能力愈強的人,愈有能力蒐集、理解、判斷資訊,並運用資訊,有效參與現代社會的複雜運作。評估將能力分為五個層級,其中第四、第五層級攸關未來國家競爭力的重要指標。因為它能鑑別學生能否在冗長、困難的資訊中,正確的統整、詮釋,並且加以反思批判。


因此,PISA揭櫫的新方向有三:.....(未完...)


轉貼自:親子天下網站http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=3147&p=1&fp=1

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Beethoven 12 Variations for Cello & Piano in G major, WoO45


 




 


此首大家耳熟能詳的美妙樂曲是貝多芬依韓德爾神劇-馬加比猶大中的「英雄得勝歸」之G大調主題加12段變奏


貝多芬是於 1797 年完成此變奏曲的,隔年出版並題獻給他的一位很富有的資助者-李希諾夫斯基侯爵夫人


早期此類作品幾乎把重點放在鋼琴的效果上


其主題選自當時很受歡迎的神劇之父韓德爾


著名的神劇Judas Maccabaeus第三部的"英雄今日得勝歸(See, the conquering hero comes!)


這齣神劇是韓德爾為了馬加比猶大家族反抗異族統治的一段歷史背景所譜寫的偉大作品


 

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幸福不是單方面的努力, 一方變了就什麼都不是了




你的繪畫凌亂著 在這個時刻
我想起噴泉旁的白鴿 甜蜜散落了
情緒莫名的拉扯 我還愛你呢
伴你斷斷續續唱著歌 假裝沒事了

時間過了走了 愛情面臨選擇
你冷了倦了 我哭了
一開始的不快樂 你用卡片細寫著
有些愛只給到這 真的痛了

怎麼了 你累了 說好的 幸福呢
我懂了 不說了 愛淡了 夢淹了
開心與不開心 一一細數著 你在不捨
那些愛過的感覺都太深刻 我都還記得
你不等了 說好的 幸福呢
我錯了 淚乾了 放手了 後悔了
只是回憶的音樂盒還旋轉著 要怎麼停呢

怎麼了 你累了 說好的 幸福呢
我懂了 不說了 愛淡了 夢淹了 我都還記得
你不等了 說好的 幸福呢
我錯了 淚乾了 放手了 後悔了
只是回憶的音樂盒還旋轉著 要怎麼停呢



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許茹芸 - 獨角戲


獨角戲

作詞:許常德 
作曲:季忠平 
編曲:塗惠源/徐德昌

是誰導演這場戲 在這孤單角色裡
對白總是自言自語 對手都是回憶
看不出什麼結局

自始至終全是你 讓我投入太徹底
故事如果注定悲劇 何苦給我美麗
演出相聚和別離

沒有星星的夜裡 我用淚光吸引你
既然愛你不能言語 只能微笑哭泣
讓我從此忘了你

沒有星星的夜裡 我把往事留給你
如果一切只是演戲 要你好好看戲
心碎只是我自己

 


語法:



http://s53.radikal.ru/i142/0808/7b/ac22af535e76.gif


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  • Jun 22 Wed 2011 12:30
  • 豆漿

 

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慈烏夜啼 白居易


慈烏失其母,啞啞吐哀音,
晝夜不飛去,經年守故林,
夜夜夜半啼,聞者為沾襟,
聲中如告訴,未盡反哺心,
百鳥豈無母,爾獨哀怨深?
應是母慈重,使爾悲不任。
昔有吳起者,母歿喪不臨,
嗟哉斯徒輩,其心不如禽!
慈烏復慈烏,鳥中之曾參。


 

慈烏失其母,啞啞吐哀音,畫夜不飛去,經年守故林。


慈烏失去了牠的母親,哀傷的一直啞啞啼哭,早晚守著舊樹林,整年都不肯飛離。


 


夜夜夜半啼,聞者為沾襟聲中如告訴,未盡反哺心。


每天半夜都哀哀啼哭,聽到的人也忍不住淚濕衣襟,慈烏的啼哭聲彷彿在哀訴著自己未能及 時盡到反哺孝養之心。


 


百鳥豈無母,爾獨哀怨深?應是母慈重,使爾悲不任。


其他各種鳥類難道沒有母親?為什麼只有慈鳥你特別哀怨?想必是母恩深重使你承受不住吧


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洪蘭:我在成長中逐漸明白的一件事


 


【聯合報洪蘭】


2011.06.14 01:49 am


這次基測的作文題目「我在成長中逐漸明白的一件事」,出得很好,只是不知年輕的孩子能不能真正體會這個題目的涵意。人生有很多的事是「逐漸明白」,只是為時已晚。或許這就是成長的代價。


每一代的父母都會跟孩子說:「不聽老人言,吃虧在眼前」,但是每一代的孩子都不聽,硬是要去做,等到栽了跟斗以後才來後悔。其實,「不經一事,不長一智」,放手讓孩子去闖本來沒有什麼不好,只是人的生命有限,有的時候,經驗的代價太慘重,再回頭已是百年身。歷史學家常感嘆人類愚蠢,老是在重蹈歷史的覆轍,人類為什麼不肯聽別人的忠告,非要跌得鼻青臉腫才回頭呢?


這個「我比別人行,別人做不成的,我可以」的自負是人類文明進步的原動力,它有好有壞,一個過去百試不成的事,還是有人不信邪,一旦時機成熟,他就成功了。例如人類一直想飛,從古代希臘的神話到達文西都在作飛行的夢,萊特兄弟不因別人失敗而放棄自己的夢,最後終於成功;壞的是人生不能逆轉,有些事無法彌補,我父親常說,如果錢可以解決的事,一定用錢解決,因為錢可以再賺,人生不能再來過。


如何使人生沒有遺憾是個大智慧的事,父母可以及早讓孩子去做志工,從服務中去找到自己生命的價值。這是自尊心的來源。自尊心不是禮物,它必須是真實的看到自己的能力,從而產生對自己的肯定。同時,透過服務他人,孩子體會到生命之不可逆性,從而接受前人的智慧,使自己不犯別人犯過的錯。


沒有體驗,很多話是聽不進去的。我們小學時都念過白居易的〈慈烏夜啼〉:慈烏失其母,啞啞吐哀音,但是心中無感覺,因此不會因這首詩而對父母特別感恩,一直到初中時,全校去新店童子軍露營,等要自己升火造飯了,才知煮飯不易;要自己洗衣時,才知道洗衣不容易,這才開始體會到家的好處,就開始有人想家晚上哭,到第二天哭的人更多,等到第三天一拔營,大家都迫不及待的飛奔回家。那一次露營後,我們對父母都孝順很多,體會到有父母庇護的幸福。


孝順父母不是要供養他而是要恭敬,孔子說:色難,不敬何以別乎。只是對青少年時的我們要和顏悅色聽父母嘮叨,實在做不到,常常一邊聽訓,心中一邊嘆氣。現在輪到自己做父母了,就了解為什麼要嘮叨了,因為父母無法看到火坑而不阻止孩子跳下去。當然孩子是不聽的,於是我們就重蹈歷史的覆轍了。


生命是一個周期,人生是一代養一代,一代償一代,既然孩子聽不進去,只有放手讓他去闖,但是告訴他:受傷了回家來,媽幫你療傷;爸幫你再出發。


每一代都有每一代的命,做父母的只能替他準備行囊,無法替他出征,更不能牽著他的手,因為他不會讓你牽。


(作者為中央大學認知神經科學研究所所長)


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~婚姻是一本書 換你心為我心~

社區管理委員會要在社區內
選出一對最恩愛的夫妻
幾經篩選後 有三對夫妻入圍
於是 管委會通知這三對夫妻
請他們週六的上午去管委會辦公室
參加最後的評選

三對夫妻如約而至
他們一對對相擁著
坐在管委會辦公室外的椅子上等待

評審將第一對夫妻請進了辦公室
請他們說說他們之間是如何恩愛的
妻子說 幾年前她癱瘓了 臥病在床
醫生說她能站立起來的可能性很小
她絕望得幾乎要自殺
但是她的丈夫鼓勵她活下去
多方為她求醫 對她不離不棄
而且數年如一日照顧她 任勞任怨
在丈夫的關愛下 她終於又站起來
她的故事十分感人
評審們聽了 都為之動容

隨後進來的 是第二對夫妻
他倆說 結婚十年
他們還從來沒紅過臉吵過架
他們一直相親相愛 相敬如賓
評審們聽了 連連點頭

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從生活小事學會成功條件 / 文: 洪蘭 (陽明大學神經科學研究所教授)




在報上看到有個國二生,父親每天給他們4個孩子200元吃飯,3天前父親出門做工,沒有回家,他餓了兩天後,不得已去超市倉庫偷東西吃,不幸被逮,超商老闆頗有同情心,不願追究,但是警員堅持「依法行事」,將孩子以「竊盜未遂」罪移送法辦,上了報紙。
我看了很難過,因為飢寒起盜心,為了一點情有可憫的小事,讓這孩子一輩子貼上小偷的標籤,它所造成的傷害遠大於社會正義;另一方面,我也很好奇他們為何不會自己煮?


父親一天給200元,一週就是1,400元,米、麵條、雞蛋都不算貴,蛋炒飯,醬油拌麵也可以混過一餐,何至於去市場偷食?


為什麼一個已經唸到國二的學生沒有自己照顧自己的生活能力?
孩子有應變能力,懂得用手邊資源整合出自己想要的東西,就是成功的條件。
先教生活技能和做人道理
1960
年代有個好電影「吾愛吾師」(To Sir With Love),影帝薛尼鮑迪演一個黑人老師去到倫敦貧民窟的高中教書,學生上課都不聽講,因為三餐都不繼,哪管得到什麼三角幾何、物理化學?


有的還把剛出生的弟妹抱來學校,不這樣做,她就得留在家中照顧弟妹。
老師挫折之餘,想到與其不好好上課,不如教他們生活中可以用到的知識,他們馬上出社會就是大人了,一點生活知識都還不懂,怎麼去外面謀生?


於是他請隔壁班女老師來教衣著、打扮、面試時的談吐,他自己教孩子如何用最少的錢養活自己。


在教生活技能時,同時教他們做人道理,反正讀書是隨時想讀都可以讀,做人道理卻是有人教才會的。
這部電影的結局非常感人,使我在看過40年之後都沒有忘掉。


如果我們在學校裡教一些基本的生活技能,或許這個孩子不必逼著去偷竊。
生活智慧比課本知識管用
外食不但貴而且不衛生,越是經濟不好的學生,越是要教他如何節儉的過日子。
我去美國留學時,沒有錢,一個月伙食費只有50元美金,我學會了買時令的蔬菜,買最大包的米和麵條,而且如果有植物知識,大自然中有許多可以吃的東西。


有一次我在跟一個山地老阿嬤吃飯時,電視報說某人因無錢買菜去自殺,阿嬤就很驚訝地說,「菜怎麼要去買?不是去外面採就好了嗎?」我曾吃過野茼蒿,味道比種的還香。

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 學習做更好的溝通

在職場工作中,「溝通」是一件很重要的事

不管是對上司、屬下、同仁、客戶,或對各接洽商談的單位

都需要更好的溝通技巧,這亦即所謂的『人際溝通』


然而,在職場中,難免會碰到許多不如意的事,也會遭遇挫折

這時,自我心情的調適,或自我不斷的激勵,就是所謂的『自我溝通』





有時我們在溝通時

會不自覺地用一些『否定式』、『命令式』、或『上對下』的說話方式


例如:『你錯了,你錯了,話不能這麼說』


或是『唉呀,跟你說過多少次了,你這樣做不行啦

你怎麼那麼笨,跟你講你都不聽……』


一般來說,人都不喜歡『被批評、被否定』




但是,有時我們在言談間

卻不知不覺地流露出『自我中心主義』和『優越感』

覺得自己都是對的,別人都是錯的



可是,有句話說
:『強勢的建議,是一種攻擊


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(文摘自100.05.22 自由時報/亞美將)

身在福中要知福,懂得感恩對方的愛


有能力給予另一伴幸福的人,也是一種愛的表現


一個人的容忍度可代表一份愛的韌性


愛一個人除在行動上表現,在對待彼此所發生的不愉快事件時,對方氣度是可被感覺的出來的


你們現在回想看看,在交往相處的種種,自己曾為對方做了哪些事情


是你比較幸福,還是對方比較幸福呢


你和他彼此各付出一點


幸福就可以用平時生活相處的點點滴滴累積而成


如果你感覺不出來自己比較幸福,那你就是身在福中不知福


記得,見到另一半時


用感謝的心去給對方一個擁抱吧


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  • Jun 13 Mon 2011 12:43
  • 跌倒

跌倒

林清玄作品


在百貨公司的玩具部,見到一個孩子

因急著看玩具,急速奔跑而跌倒了,

發出巨大的響聲。


旁邊看著的大人都驚呼著:

“這一下一定跌得不輕!”


沒想到,那看來只有五六歲的孩子

立刻跳起來,看著旁邊一臉驚慌的

大人,燦然地微笑,馬上跑過去

看他的無敵鐵金剛了。


我對一起逛百貨公司的太太說:

“這如果是一個大人,可能立刻

就要送醫院急診了。”


確實,如果我們像一兩歲的孩子

學步一樣,整天跌倒,

我們可能要一直住在醫院裡。


如果我們像五六歲的孩子

整天沖撞倒地,

可能要常常在醫院掛急診。


小孩子為什麼一直跌倒而無礙呢?


我想是因為他們不恐懼跌倒,

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一天, 小明,七歲大的小男孩,
和一個背部嚴重彎曲的小孩熱鬧的玩了起來。
開懷的笑語驅散了原本存在於
兩人間的陌生與防衛,
兒童的情感表達往往是最直接的,
但純稚的他似乎對這位新玩伴
身體上的異樣毫無反應。


玩累了,兩個人都坐了下來,
四目凝望良久之後,
小明心裡似乎突然明白了些什麼,
他篤定的站了起來,走到小孩的身邊,
以得意的口吻說,我知道你的背為什麼彎彎的。


意識到自己很可能被這個
剛認識的朋友直接的刺及傷處,
小孩此時採取最安全的自衛:沉默不語。
此時的他緊張得說不出話來。
小明不改先前的口氣,依然不放過的說:
「我知道裡面裝什麼,你知道嗎?」
「不知道。」小孩無力的回答。
小明終於遏抑不住心中的喜悅,
以綻放的笑容迫不及待的對小孩說:
「彎彎的身體是個竹簍子,裡面裝了一對

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