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2013028 天氣晴


台中科博館戶外廣場


伴隨陽光的花朵, 帶來幸福的天空



尋尋覓覓, 別忘了,  幸福掌握在自己手中



只要相信,  .永遠看得見藍天













 

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20130228-  天氣晴




臨時在網路買了機器人展票,   到了展的最後一週, 安排228假日帶小孩去台中科博館看展覽,




整個展介紹了好多時期電視電影及玩具機器人~ 






回憶小時候的無敵鐵金剛 , 這是我最有印象的機器人




 





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但求成長,不求成功,讓成功成為成長的必然結果,


這就是成功最正確的道路。如果我們只嚮往作為結果的成功,


人生必然揠苗助長,最後枯萎而死。一隻蝴蝶飛向天空,


展示了她所有的美麗,但在美麗的背後,


她曾經有過毛毛蟲笨拙的爬行,織絲成繭的辛勞,


在黑暗之中的等待和化蛹成蝶的痛苦。



陪伴與懂得,比愛情更加重要。



人生如路,得從最荒涼的旅途中走出最繁華的風景來。



不要因為走得太遠,以至於忘了為什麼出發。



一個人怎麼看待自己,決定了此人的命運,指向了他的歸宿。


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這張是我們去高雄漁人碼頭拍的 2012.07.21







真正的問題,不在於配偶是不是最佳人選,




而在於你是不是努力成為配偶的最佳人選。(幸福婚姻聖經)





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懂得,是一種緣,在這紛繁塵世中,能夠有一個人懂得自己,該是多麼難得


的事情啊。不求感恩,不求回報,只是默默地懂得。這懂得,不一定多麼撼


人心魄,也不一定多麼驚天動地,淡淡的,軟軟的,輕輕的……就好比春雨


隨風入夜,於無聲處讓人怦然心動。


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懂得,很美。是,水流,雲行。是,泉融,花開。是,歡喜,自在。是,


淡然,心安。人生的況味,心靈的怡然。世間如此之美,我們又有什麼理由


不珍惜呢?有什麼理由不懂得呢?懂得,其實很簡單。也許一句話,也許一


個眼神,也許一抹微笑,不經意間,便懂得了彼此。這懂得,是藍天對白雲


的包容,是春花對春雨的感激,是心與心無言的綻放。那種相知與相惜,如


雨露降臨乾涸的土地,潤了心,潤了生活。


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婚姻,一個數學概念

 


家政學校的最後一門課是《婚姻有經營和創意》,主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。他走進教室,把隨手攜帶的一疊圖表掛在黑板上,然後,他掀開掛圖,上面用毛筆寫著一行字:
婚姻的成功取決於兩點:

一、找個好人;
二、自己做一個好人。

“就這麼簡單,至於其他的秘決,我認為如果不是江湖偏方,也至少是些老生常談。”教授說。

這時台下嗡嗡作響,因為下面有許多學生是已婚人士。不一會兒,終於有一位三十多歲的女子站了起來,說:“如果這兩條沒有做到呢?”

教授翻開掛圖的第二張,說:“那就變成4條了。”

一、容忍,幫助,幫助不好仍然容忍。
二、使容忍變成一種習慣。
三、在習慣中養成傻瓜的品性。
四、做傻瓜,並永遠做下去。

教授還未把這4條念完,台下就喧嘩起來,有的說不行,有的說這根本做不到。等大家靜下來,教授說:“如果這4條做不到,你又想有一個穩固的婚姻,那你就得做到以下16條。”接著教授翻開第三張掛圖。

一、不同時發脾氣。
二、除非有緊急事件,否則不要大聲吼叫。
三、爭執時,讓對方贏。
四、當天的爭執當天化解。
五、爭吵後回娘家或外出的時間不要超過8小時。
六、批評時話要出於愛。

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陷入經濟危機的年輕夫妻,碰上了一個英俊富豪的誘惑。富豪開出百萬美元的代價,只求與美麗的妻子春宵一度。
丈夫在焦頭爛額之下勉強答應,而太太也願意以此方式來度過難關。但過程中,原本相愛的夫婦越來越彼此猜忌、隔離。
一直在最後一刻,後悔的丈夫才懸崖勒馬,阻止這件事的發生。
兩人在復合後,丈夫說:「讓我們忘了它吧。」
妻子說:「不是忘了,而是要原諒。」
當然,解決痛苦最快的方法,是忘記。然而,太快的忘記,其實是一種逃避,只是不願意去面對問題的真相。
多年後踩一絲小小的導火線,又會再度爆發,夫妻間翻出來的全都是陳年舊帳,牽扯到三姑六婆,株連九族。
這樣的忘記,應該叫做壓抑。情緒被壓到了心海的底層,就以為不見了。
也許要到多年以後,我們才爆發出自己心中的糾結、恐懼,及因得不到愛的痛苦、悲傷。
雖然在人前,我們一直擺出一副「我早已忘了」的高姿態。
原諒則不同。它也許有許多的淚水、爭辯、治療的過程,花上幾年,甚至大半輩子的時間,才能真正復原。
這看來費時費力,還可能需要求診花錢,十分不合經濟效益,但是經過這種過程的人,卻能夠真正的原諒。
這麼說,原諒是比遺忘要高明了?卻又不然。
真正的遺忘,其實是比原諒更高的境界。因為,既沒有感覺到被傷害,又何需原諒?
我時常驚訝於有些人,在面對十分令人生氣的場面時,卻仍一副沒事人的樣子,根本不受影響。
我問一個朋友: 「他這樣對你大呼小叫,處處在剝削你,你怎麼還不生氣?」
朋友說:「他是小孩子嘛,就當他像小孩一樣就好了啦。」
這個朋友笑一笑,就把事情忘了。忘了就是忘了,因為他並沒當一回事。
這樣連原不原諒都沒想到的境界,要有一個開闊的心境,一種對事物不同的解讀方式。
當然,還要有一種非常穩定的自信。遺忘與原諒,就在一線之間。

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慢慢的才知道

 

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愛,是懂得分寸的付出,愛的簡單, 自然就不會複雜~~


 

測測對愛的自私指數。
小學時的作文題目,第一個常常都是<我的志願>,
讓大家發揮天馬行空的想像力,
提前構建未來十多年的生涯藍圖。
有人說每個小孩,都曾是藝術的精靈,
如果讓現在的你,能選擇從事藝術工作,你的選擇會是?
 
1.畫家
2.攝影家
3.雕刻家
4.作家


 


選擇「畫家」的人
自私指數90%。
你是個很自我中心的人,想做就坐、想笑就笑
向來你就只為自己而活,不想遵守社會訂立的僵化規範
愛人想要改變你是不可能的任務,
因為你向來我行我素,獨斷獨行的作風
會讓對方真的很辛苦,所以和你談戀愛的人,的確是有點累。


選擇「 攝影家」的人
自私指數15%。
你喜歡愛情中的互動感,只要你愛的人也給你快樂,你就會回報
你在乎對方也給予尊重,總是喜歡默默觀察對方的需求,
例如愛人的喜好,再用特別的方式,

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老 伴
 
“老伴”,真是個令人動容的字眼。內含的,不僅是愛,更是一種不可取締的地位。
 
從新婚燕爾要修煉到“老伴”這個級別,比從小公務員升到主管職位要難上加難,這裏得有多少包容、承擔、信任、欣賞和忠誠……
  
當兩人開始互稱“老伴”,夫妻之間才真正進入佳境:你不討厭他的“地中海”、啤酒肚,他只關心你的“三高”,不再在意你的“三圍”。

許多曾經十分敏感的話題,例如你們前度男(女)友的名字,那曾經令你或他耿耿於懷的“戀愛史”,而今卻不時成為雙方互相逗趣的笑料!

幸福的老伴的生活都是相似的:每天在罵罵咧咧爭爭吵吵中迎來陽光燦爛的新一天。

說是罵罵咧咧,其實是老伴間特有的打情罵俏。
  
幸福的婚姻是需要經營的,婚姻就像一場探戈,

需要有人進、有人退,互相配合,動作默契。
 
被踩到腳、絆腳種種,都是十分正常的。
 
懂社交舞的都知道,探戈的舞伴是不能臨時拉配的,一般都會有一個固定舞伴,因為探戈特別強調默契。

所以婚姻如跳探戈,但婚姻又不同於探戈:

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轉貼             


前陣子老公身體微恙住進了醫院


病塌前突然對我講了一句話:


(人若是食老還是要有一個老伴)呵呵


原來我那呆頭鵝老公還不懂的有句話叫


(少年夫妻 老來伴)


年輕時,對這句話不太在意,後來漸漸進入中


年,才慢慢體會其中的深刻涵義。


孩子們都長大成人,搬出家門另立門戶,


我們的老窩應該就成了「空巢」,剩下老頭、


老太,從此真正開始「老來伴」了。


這個「伴」字,可說是彈性、黏性都十足的


詞,凡是生活裡的大小事,它都會跳出來、黏


上去,諸如伴眠、伴食、伴行、伴讀、伴診、

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今天在網路上看到一篇關於牽手的文章。


大概描述無趣的婚姻讓兩個曾經愛的濃烈的兩人連牽手都覺得麻煩....


看了我感覺自己的嘴角輕微揚起,因為我看到了自己的生活似乎也是如此。


我猜很多女人都很難適應婚姻中變得平淡且不浪漫。


但偏偏,所謂婚姻,就是平淡,所謂的浪漫,也就是換來平淡。


更何況,所有在電視上那些成名的漂亮人妻們,哪個是說自己的婚姻''浪漫'',或說自己生活''美好''?


不全部也都在說老公不懂得體貼,不懂浪漫,不願意、不肯、不想.......


我們這些年輕的妻子們,也不只看過一篇勸女人懂得婚姻的文章,


而這一篇篇一段段專家文字中,所描述的可不是教你吃大餐看夜景,


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難道我們的愛情不論開始多美多甜蜜,最後都逃不過過期的下場?當然不是!人的感情不像食物,而更像植物,如果細心呵護,精心培養,就算歲月無情流逝,照樣能抽新枝,發新芽。所以說,愛情的保鮮期有多長,關鍵就看你和你的他有沒有保鮮新招數!


  愛情的保質期是多久?最讓情人們心裏暖洋洋的說法莫過於周星馳的一萬年!可偏偏有科學家來潑冷水,說所謂愛情其實不過就是身體裏的一些個化學成分,照樣會有過期的那一天。


  如同外國標記食物保質期的習慣,科學家們在愛情的包裝盒上蓋上了這樣一個戳兒:18個月之前的愛情,新鮮味美,可口多汁,而過了18個 月以後呢,雖然還能吃,但口感上卻開始打折扣;等到了3年以後——直接扔進垃圾桶,再去超市買新的吧!不甘心自己昔日的浪漫愛情落入這樣過期的下場? 那就從現在開始為你們的愛情保鮮吧!


每週保鮮新招


  1、用句累不累?熨貼他的心


曾經有網站做過調查,丈夫最希望聽到妻子說的一句家常話不是我愛你,也不是家務事你不用操心,而是累了吧?或者累不累?


  所以儘管賢慧的你在心裏深知他的勞累,也已經為他準備好了晚餐和熱氣騰騰的洗澡水,但也請你一定要將這句話問出口,因為揉肩膀舒緩的是他疲勞的 身體,而這句話卻能熨貼他的心。尤其是從娘家回到你倆自己的小家以後,聽到這句話的他,一定會覺得自己娶到了世界上最貼心的老婆。


2、二人專屬時光。


不要把兩個人的專屬時光只想成床上的私密時刻,或者想成一起在家看電視,一起出門購物;要進行心靈的溝通,才算真真正正的二人專屬


  每週抽出半個小時,別選電影院,也別找鬧騰的娛樂場所,試著和他在傍晚時分去散散步,或者就在家裏不開電視不開電腦,坐在地毯上喝杯熱茶說說話。



  這半個小時將精神全部投入在兩個人的世界裏,聽聽他的心情,聊聊自己的想法,這樣養成習慣後,天天在一起,但我怎麼越來越不瞭解你了的情況就絕不會在你們之間發生。



 


3毛手毛腳增加親密指數


雖然已經有無數個心理專家建議過,要對身邊的人常常說愛,可很多小夫妻還是不習慣將我愛你掛在嘴邊。既然愛你在心口難開,那,就用實際行動來表示吧!

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上了一天班,回到家裡,丈夫只會粗聲粗氣的說:「飯煮好了沒?我餓死了。」
對妻子的忙碌辛苦視而不見。

有一天,丈夫帶著未婚獨居的同事回家,同事一進門,老婆接過兩人的公事包和外套,
丈夫還是老話:「飯煮好了沒?」
同事卻說:「大嫂,對不起,麻煩你了。」

看到一桌熱騰騰的飯菜,同事感動的差點掉下淚來:「一回家就有熱飯熱菜可吃的感覺真好!
哪像我,每天回家都只有冰冷的牆壁迎接我。」

然後埋頭拼命吃菜,彷彿一輩子都沒吃過飯的;
對老婆的手藝讚不絕口,
一盤簡單的炒青菜都被他說得像什麼山珍海味的。
老婆眉開眼笑,不斷的夾菜給同事,還說:「請用。」

老公反而被冷落一邊。
吃完飯,老公照例拍拍屁股,
想移到客廳沙發看電視、聊聊天,正想開口叫老婆倒茶;
那個不識好歹的同事,竟然幫忙收拾碗筷,還不忘跟老婆道謝:
「大嫂,謝謝你費心做這麼豐盛的晚餐請我。

這些碗盤我來洗就好。」
老婆當然不會讓客人洗碗。

這時,丈夫說:「泡茶。」
雞婆的同事居然說:
「大嫂,你告訴我茶葉在哪裡,我自已來就好。」

同事走了之後,老婆一邊洗澡一邊唱歌。 丈夫問你為什麼那麼高興?
老婆說:

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  • Feb 16 Thu 2012 12:40
  • 牽手

牽手,雖然隨處可見,那麼的不經意,可是我們往往卻忽略了最簡單的牽手,關係背後所蘊函的深刻意義,也或許我們不是忽略,只是沒有好好地品味和欣賞。



 


當我們牙牙學語撐著幼小的身軀試圖學著站起來的時候,是父母的手首先牽引著我們,然後穿街過巷、從小到大,牽手成了我們童年快樂的一部份,並漸漸的定格了下來。


 


正是緣於這樣的愛,我們感受了情感,萌生了愛意,我們於是會天真無邪的也去牽著自己喜歡的小伙伴的手,讓純純懵懵懂懂的愛繼續傳承。


 


直到有一天,突然我們怯於牽手,那是因為我們到了情竇初開的花季,牽手蒙上了些許羞澀的情結,不輕易而又渴望去牽那一隻心中渴慕的手。


 


當牽手由親情變成愛情,牽手變成了一種緣,就像天空中的兩片雲彩浪漫交會;江河裡的兩朵浪花激情撞擊。云云眾生裡牽起的這一雙手,又繼續著另一個生命的愛,這是多麼美麗的際遇!這不就是緣嗎?


 


因為有了愛,心手相連,便有了最簡單最美麗的牽手,用指尖脈脈傳遞彼此,心照不宣的愛意柔情,似潺潺流水的小溪。如果說女人是水做成的,那麼男人就應該是那條小溪,無論風和日麗、無論雷鳴閃電,都一如既往承載著她、牽引著她。


 


牽手是倆人在一起的萌誓,是愛情的開始,是一種美麗宣誓的言語。牽著她的手走在擁擠的人群裡吧!為她擋住人潮;牽著她的手穿過車水馬龍的十字街頭吧!讓她感到安全;牽著她的手走在人生漫漫長路上吧!即便是坎坎坷坷。


 


愛她就牽她的手吧!用手心傳遞愛的溫度,溫暖她今後的日日夜夜;愛她就牽她的手吧!用十指相扣把她牢牢的握緊,因為,她也是想如此牽著你的手,一輩子。


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許多人往往在抉擇伴侶時,容易東想西想,


不知所措, 就是因為害怕一時做錯決定,


看錯人,造成終生的遺憾。


諾貝爾文學獎得主蕭伯納說:「此時此刻在地球上,


約有兩萬個人適合當你的人生伴侶,就看你先遇到哪一個,


如果在第二個理想伴侶出現之前,


你已經跟前一個人發展出相知相惜、互相信賴的深層關係,


那後者就會變成你的好朋友,


但是若你跟前一個人沒有培養出深層關係,


感情就容易動搖、變心,


直到你與這些理想伴侶候選人的其中一位擁有穩固的深情,


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