Candy 甜蜜小確幸

青少年愛頂嘴，常常是因為父母無法調整關愛；沒能順利轉型，就會嘮叨，孩子也會長不好。打個比方，你把幼苗種在栽培箱裡，結果它長大了，你還繼續放在栽培 箱關照，它能不長歪嗎？你必須移開保護罩，讓它在自然環境裡茁壯，才能順利轉型。 舉個例子，現在許多孩子有過敏體質，父母經常提醒孩子不能吃冰。孩子還小時，只要父母不買，他就沒得吃。國中以後有辦法嗎？他下課去買冰，喝完再回來，你 還真的不知道呢。父母不轉型肯定落得嘮叨之名。至於如何轉型？我提五招供大家參考： 第一，體認「嘮叨其實為自己」。孩子日漸長大，同儕的影響愈來愈大，父母則逐漸式微，頂嘴就是不想被管那麼多。這很自然。可是對父母來說，就很痛苦。當你 發現裡子漸失，卻還想贏得面子，就會嘮叨。這嘮叨，是試圖要拉住過去那個親子關係，留住那段甜蜜時光。 很多父母會說，「可就因為是你媽，我才講你。誰會像我那麼關心你？」父母對孩子的關愛，永遠都是孩子的需要；可是父母必須體認到，表達關愛，一次就夠了； 一直講，是希望孩子聽你的。而這招，已經完全無效。 但也不需要賭氣收回關愛，一句話都不說。很多父母就這樣忍三天，不講；然後孩子覺得愧疚、害怕你不愛他，就設法找台階下；於是過了一段短暫蜜月期，接著你 又開始嘮叨，孩子繼續頂嘴不耐。大多數家庭每天都上演這種戲碼。 孩子這麼大了，你說的道理他不會不懂。何況你教那麼多年了，他依然故我，你繼續老把戲，不嘗試換新招，怎麼會有效。 父母表達關愛，但要尊重青少年的獨立判斷跟自主行動。譬如說，天氣冷，你提醒孩子帶外套，孩子要不要帶，隨他。他自己冷了，下次就會注意；如果怎麼冷都無 所謂，表示他體質好，你也不用煩惱。只要不至於產生嚴重後果的決定，你可以表達關懷，但一句就夠了，然後尊重他的獨立自主。如此，孩子感受到你的關懷，也 明白你無意壓迫他，就不會頂嘴，也不會嫌你煩。 第二，默唸「孩子獨立真可喜」。父母要常唸這個魔咒。記住這句話，就不會那麼難受。父母通常因為焦慮擔憂，所以要不停的關照孩子。也許孩子走的這條路不見 得順，可能會出問題。但他在這個關卡願意嘗試追求獨立，將來才有辦法真的作主；若他一切順服你，等大了，該獨立還不獨立，你就累了。 第三，宣布「習慣調整慢慢來」。愛也是一種習慣。孩子小時候，需要父母無微不至的照顧。好不容易習慣成自然，孩子卻長大了，父母又得改變習慣，這真是上天 給父母的功課。你可以跟孩子說，「不好意思，我已經習慣了，畢竟這樣關照你十幾年了，突然要改，好難喔！」。 即使被稱為專家的我，好像頗能洞悉各個階段，該給孩子什麼樣的自由，但大女兒剛上大學時，我家也上演類似的故事。 大女兒高中時，因學校遠、功課重，夜自習結束，我總習慣打電話給她，確認她怎麼回家。大一剛開始她因為社團活動晚歸時，雖然是談過、許可的，但九點一到， 我就會不自覺的奪命連環call。對這個年齡的青年真是干擾，她實在煩了，就問「是不放心；或者雖然答應，可是內心不希望她晚歸」。 我仔細想，其實很樂意給她自由的，為何時間到，就忍不住會打電話？後來我跟女兒說，「媽媽真的認為，而且很願意，只要趕上山區小巴最後一班回家，都沒問 題。但媽媽已經習慣，九點還沒消息，就要打電話確認你的狀況，不好意思啊！」我說了需要一些時間來適應，也請她提醒我。一段時日之後，慢慢的，我不再急著 打電話，也覺得輕鬆許多，不用時時掛念她幾時回家。 我認為要青少年了解父母的心，那父母就要學習用好的方式，坦誠的讓孩子知道你的狀況。父母只要能坦承，青少年其實還是很愛父母、很能包容父母的。甚至請孩 子適時提醒自己；時間久了，就會成功轉型。轉型是需要時間的。 第四，牢記「有效規範的三要」。成功管教的配方有五個元素：了解、接納、引導、規範與欣賞。不同年齡層，配方的元素比例不太一樣。孩子未成年之前，有些行 為還是需要父母的引導和規範，以下三個要點供父母參考：(1)要以行動取代嘮叨。譬如孩子說好玩電腦的時限到了，他還沒關；你不要在遠遠的地方，隔空喊話 嘮叨不停。跟他說時間到了，同時走到他身旁明確要求關機，用行動取代嘮叨。(2)要善用客觀的事實資訊。孩子聽到的聲音不會只有父母的，他需要學會判斷。 因此管教青春期的孩子，要引用更多客觀的事實資訊，而不是「我是你老媽（或老爸），所以要聽我的……」。(3)要使用自然合理的行為後果。父母不做什麼也 自然發生的後果叫做「自然的後果」。譬如不洗頭、不洗澡，身上就會臭，同學會排斥，這就是自然的後果。如果那個後果對孩子有意義、有用，那不勞你多說，孩 子自然會改。你就讓這個自然後果去教他，比你直接管他有用得多。 又比方說，很多孩子考試常常粗心大意，少拿分。該得分沒得分，除非他已經放棄自己，或故意要考壞來氣你，每個孩子都會懊惱，這就是「自然後果」了。父母一 罵「你就是粗心大意！」為了保住面子，孩子肯定反彈，「我哪有粗心，我都檢查五次了！」 這時，同理他的感受就好，「一不注意就掉了五分，你一定很懊惱！」這是表明你知道他面對自然後果的感受，也會讓孩子擁有下次想改進的動力。 問題是有些事情經不起自然後果，例如吸毒。這時就必須運用剛剛提到的「善用事實資訊」，讓他了解為什麼要規範。譬如說孩子晚歸、跟朋友出去，如果不讓家長 明確知道跟哪些人去哪些地方做什麼等，家長就不能答應。換言之，如果違背這個規範，下次可能某些自由就要被限制，這叫做「合理的後果」。 我常碰到國高中生，說社團有事，要跟同學出去，或去同學家住，父母關切是去誰家，這是合理的要求。但孩子就不講，這時你可以引用事實資訊告訴他，因為現在 毒品氾濫、社會新聞頻傳，雖然我願意給你自由，可是你至少要讓我知道去誰家。我要打個電話跟對方父母聯繫一下，謝謝對方，這樣比較禮貌，也確認對方父母確 實知道。 也就是說，如果孩子不能遵循規範，一點也不願意妥協，後果就是不能去。合理的後果就是有選擇性，如果選擇這個，會有這樣的結果，你必須配合；如果你選擇那 樣，就有另一個後果，你也要接受。 最後，切記「親子對談有四不」。青少年最討厭的嘮叨有：(1)小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事儘量讓孩子作主。(2)不要翻舊帳。沒有人喜 歡被揭瘡疤，這最容易引發青少年反彈。(3)不要否定孩子。經常否定孩子的感受或想法，孩子就會更想頂嘴、堅持到底。(4)不要引發孩子的罪惡感。譬如 「你翅膀硬了，不需要爸媽了！」 孩子長大，父母要隨著調整。以上五招讓你親子關係升級、完全收服頂嘴。

http://tw.myblog.yahoo.com/jw!rSr8nriCQUWLaHou8B7qGw--/article?mid=462&prev=-1&next=461

黃惠娟

現代的有錢父母捨得花錢請印傭、補英文、上最貴的安親班，卻沒時間陪孩子……

他們以為已經給了孩子全世界，卻為何最終失去孩子的心，也輸掉孩子的競爭力？

每天晚上，小學二年級的Angus，都必須坐在桌子前面，做一件一般小學生不會做的事情：撿綠豆。

把一顆、一顆的小豆子，從一個碗裡撿起來，放到另一個碗裡。

綠豆很小，反覆的做很無聊，有時候Angus會哭著跟媽媽說：「我不要撿了！」媽媽有時候會把綠豆改成花生米，但是Angus還是要每天晚上撿豆子。

這不是個虛構的童話，也不是個虐兒的故事。

撿綠豆，對於Angus是非常重要的訓練，因為他的手指肌肉缺乏拉動，不聽大腦指揮。

Angus的媽媽，在安泰人壽工作的李小姐，在孩子一歲的時候，就請了一位外傭打點家中大小事；Angus吃飯太慢，泰傭會餵；東西掉了，泰傭跟在後頭收拾；Angus出門時往板凳一坐兩腿一伸，鞋襪就自動套上腳。

爸爸雖曾提議要讓孩子學習自理、做家事，但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事太浪費了」的理由峻拒。

 

1分鐘確認你和子女的親密關係  

1分鐘確認你和子女的親密關係~親子到底誰NG誰OK？檢測一下吧

NG小孩從來不缺的，是追求完美的OK爸媽，但成長最需要的陪伴與承擔，卻極匱乏。期待NG小孩變回OK小孩，每位父母身上，其實早已備妥解方。

1、不管多忙碌，我每天和孩子至少有20分鐘獨處的時間。
2、我和孩子相處的時候，心情愉快的狀態多過心情差的次數。
3、和孩子在一起，我經常摸他的頭、拍肩，或者是彼此擁抱。
4、孩子說話的時候，我能耐心的聽完。
5、和孩子對話，除非必要，我不會說「你應該……」、「你最好……否則」、「你再……我就要……」。
6、孩子願意經常告訴我，學校生活許多我不知道的事情。
7、出門旅遊之前，我會先和孩子溝通行程。
8、我要求孩子的每一件事情，自己也都能做到。
9、我會把工作上遭遇的壓力，找機會說給孩子聽。
10、我同意，孩子的快樂比成績重要。

請計算「是」與「否」各有幾個，再看測量結果：
A. 超過5道題目答案是否定的，親子關係亮紅燈
→ 今天別加班，快回家補修親子學分。
B. 超過5道題目答案肯定，親子關係亮黃燈
→ 寶貝成長不等人，別拖延，立刻做就對！
C. 10題都答「是」，親子關係亮綠燈
→ 趕快把這樣做的好處，分享給你認識的父母們。

如何從生活中教孩子理財？文／張靖姿

雖然這僅是一篇簡短的文章,但作者把讀書形容多麼有趣,不知你讀書的目的是什麼呢?

記者曾問英業達董事長溫世仁，有什麼話要送給年輕人？

他只說了四個字:開始讀書...

讀書......是為了讓日子變得更有趣......

有一個國三女生
她在前一陣子的保送升學甄試時只填了一個志願,結果高分落榜.

她說: 聯考名額還那麼多,我總要把機會都試過了,才能甘願......

前幾天, 收音機播出屋頂上的提琴手,她陶醉在音樂旋律中說: 很高興,我聽得懂英語......

在書店, 她翻著進口月曆,笑開了臉, 因為她看到畢卡索, 梵谷的名畫,都被改畫進了貓臉, 藝術家的幽默,使她一整天心情愉快.....

她說: 美術史,我沒有白念......

住在芬蘭時，兩個女兒分別成為赫爾辛基音樂學院的學生，每週有三至四天，她們會在放學後前往音樂院上課。音樂院裡，有一個出生音樂世家、主修小提琴的男生。他的母親是俄裔鋼琴家。他除了在音樂院上課，回家以後，外公還會「照三餐」教他練琴，所以小小年紀的他，小提琴技巧已經遙遙領先許多同年齡的孩子。

有趣的是，學院裡其他來自音樂世家的芬蘭孩子，他們的父母卻不曾使用這般俄式「苦練」的教學方法，反倒以非常「人性」化和循序漸進的「正常」方式，找出適合孩子年紀的教導模式。

一位芬蘭資深鋼琴伴奏者曾經在學院裡對我說：「你看，這種『密集式』的練習，很難以『好或不好』來概括，日後觀察，就知道它對孩子身心靈的影響了。」

聽過幾次這名俄裔男孩的演出，技巧確實表現出色，但芬蘭的社會文化和教育理念，從不在孩子小小年紀，就賦予他們要發出閃爍光芒的「責任」，不讓這些光芒在同儕之間炫耀、競爭，甚至去刺傷同儕。因此，也就不會讓人為操練出來的光芒，造成孩子恃寵而驕，讓這些表現去影響其他孩子，讓他們誤以為「自己被比下去」，不再相信自己具有天賦和潛能。

在芬蘭的教育信念裡，以正常進度穩定學習的孩子，一樣能擁有一片天地。任何一個對音樂有興趣的孩子，只要有心，願意長期學習，接受師長沉穩的教導，必有嶄露頭角的機會。因此，孩子自發的興趣、主動學習的熱情，以及日積月累培養出來的能量才更為重要，而非揠苗助長、人為壓縮和拉拔式的學習進程。因為當孩子在發育期間，任何「過與不及」如果拿捏得不好，極可能葬送孩子的正常成長與擁有自我天空的未來。

每逢音樂院舉辦期中或期末表演，我總會以家長和旁觀者的身分參與。讓我再三讚嘆的是，看到原本青澀、有些狀況外的孩子，在老師不疾不徐的帶領下，經歷了不同階段的成長，有顯而易見的躍進。有的愈來愈有音樂感；有的在舞臺上更有自信；有的愈發樂在其中。他們在師長沉穩善誘下，以自己的步調，在幾年之間，一點一滴的茁壯成長。

最近看到一則補教業為了開發潛能，訓練孩子吞火的報導，讓人心情沉重，使我不禁思索起前幾年在音樂院裡的觀察：當北歐的父母看到俄裔孩子被超齡教導而有優異演出時，為什麼整體社會沒有積極跟進，要孩子也有樣學樣呢？老師為何沒有加緊趕課、操兵，來顯示自己的教學是如此優異呢？

相較於威逼、壓制為主的俄式甚至是亞洲式的教育訓練，北歐的基本信念總希望將「人性化」擺在第一位，以孩子能適性成長為優先考慮，不論在音樂、體育、教育上，或是放眼生活中的大小事務皆同。他們始終相信，將人訓練成機械式的優秀，並不符合人生的價值與教育的初衷，唯有啟發人心真正產生興趣，自我學習的動力才會如滔滔洪水般豐沛不絕，任誰都擋不住。

如何在過與不及之間求取平衡，應該是陪伴孩子成長時，很值得珍視的價值。

註：本篇文章，刊載在 2009/11/11《國語日報》家庭版的『讓世界走進來』專欄，這個由我執筆的專欄，於隔週的星期三刊出。

『讓世界走進來』的專欄，希望和大家分享自己和孩子們從旅行或是生活中所看到的世界，文章時而會融入世界各地的人文、景點、視野、感受等，也會記下我在生活中遇見和體認到的教養觀念、生活體驗等等。

在芬蘭時，有一次大女兒下課回到家說：「我覺得我們老師真的很奇怪，只因為有幾位同學的功課沒有如期完成，老師就說，那他要好好了解一下，是不是因為給學生的功課量過多了？」

回到台灣之後，時時想起芬蘭教育現場的種種「小題大做」：當學生考試沒有考好，老師會反思是不是自己教得不夠好？還是題目出得難度過高？ 當學生未能如期完成功課，老師會深入思考與了解事實的真相為何？是自己出得太多，還是學生學得不夠理想？在他們的想法裡，考試與作業構成整體「學習」的一環，是用來協助老師與學生對於學習進展的了解與認識。

我不禁感嘆，功課與考試真正「過量」的，並不是北歐，而是我們的教育現場。但極其有趣的現象，卻是大家在無可奈何之下，選擇了視而不見，讓這種對成長中孩子負荷過大的教育方式，成為一種常態。

在我們的教育觀裡，以為只要有學生達到高分成績，即便這些學生只是全體學生數的五％或一○％，就要求所有的孩子，無論資質、家庭環境、興趣志向到底如何，一概毫無辨別的要他們「見賢思齊」；卻不願意花精神功夫深入了解：為什麼有些孩子做得到？有些卻做不到？做到的孩子，是如何辦到？是依自己的能力？還是有家庭或其他老師的力量？而對於那些無法做到的學生，原因又在哪裡？有沒有可以盡力協助輔導改善之處？

只論完成，卻不論如何完成

今年二月返國銜接國中教育的大女兒，在開學第一週，就不停要我們主動寫字條、打電話、或親自到學校跟老師說明，她有一、兩項作業未能如期完成，是因為時間不夠用，並不是她不願意做完，希望老師能明瞭，她一定會儘快補齊。

當時，我和先生走在女兒的校園裡，巧遇一位老師，她告訴我們：「哎呀，很多國內的同學也都做不完，不少學生是到學校後才互相抄作業。」要我們千萬別擔心，功課做不完，本來就是一種「常態」。

也有老師好心的建議，要學會抓重點「做」，學校老師交代的大小事項，本來就得自行取捨。從學生沉重的書包、疲憊的身影中，以及每天如雪片 般飛來的作業、測驗卷、試題等，我明白，無法區分出課業中所謂「輕重緩急」的孩子，除了會累壞自己身子、自信心深受打擊之外，時間勢必不夠用，學習成果也必然會受影響。

但要孩子在小小年紀，就得從老師交付的所有事項中，挑出輕重，學會應付交差就好，這對於從北歐單純、踏實環境回來的女兒，真是花了好一段時間才適應。學校環境所加諸的各種投機與取巧，在北歐的教育思維裡，是既不可取、也有點匪夷所思。在學習過程中，耍了小聰明跳過任何一個步驟而沾沾自喜的情況，對北歐人來說，是不踏實、不扎實、不老實，不僅虛浮、可笑，更不會當成開心事。

回到國內的現場，雖然眼見、耳聞的課業與考試皆已「過量」，但因升學壓力的重要考量，所以沒有時間去檢視問題的最根本面，反而讓孩子知道：考試有技巧、念書有重點，功課要會「取捨」，最後只論完成，卻不論是如何完成的。親師會時，某科目老師說，他這一科遠比不上「主科」重要，所以不會去增加孩子回家課業的負擔。聽得令人心痛的是，我們的孩子在青澀年少時分，就被操練出了一身好「功利」，不是慎思明辨學問的功力，而是在課業中去區分輕重與高低的「功力」。

 

 

兒童偏差行為—說謊的輔導

陳玉芳

 

孩子會說謊的情況是很自然的情形，一般而言，大都事先有偏差行為，當偏差行為被眾人發現時，感到不妥而說謊。在學校常見的說謊情況大約可分為兩種：

一.作業缺交沒寫：

1.老師先了解其沒寫的原因：玩過頭、忘記、家庭活 

動、太累、不會寫、作業本不見、生病、、、

 2.根據學生所表達的原因，給予適當合理的補救。

 3.與家長保持善意的聯繫，千萬不要一開始就興師問罪，給予孩子有改過思考的機會。

4.孩子累犯時，因其缺交的因素，給予適合的處理。

     A：作業太難：降低作業困難度。

     B：作業太多：減少功課量。

     C：忘記、愛玩：請家長配合調整生活作息。

 

在當前如此多元的社會與知識爆炸的時代，想取得自己所想要的知識很容易，閱讀是個人獲得知識來源最有利且最能得知詳盡來由的方法，有時上名師的課也未必可以像自己慢慢的閱讀專業書籍一般的有收穫，畢竟師父領了進門，修行還是得靠個人，去擴充應該要有的知識領域就成了知識來源的最大關鍵了。

 

我想起洪蘭教授在她翻譯的改變是大腦的天性(Norman Doidge)曾經提過的一個觀點，她說21世紀是跨領域的知識時代，知識只有分有用或無用，而沒有課內課外之分，凡是研究要用到的都要知道，很多知識也都是相通的，她感嘆台灣到現在還有門戶之見，不接受跨領域的觀念。

 

這本書其實在去年九月二版的時候就購買了，但買了之後翻一翻，評估一下應該再去回溫一下正確的親職教育比較不會影響自己的判斷能力，畢竟要知道甚麼是Abnormal之前當然要很清楚的瞭解甚麼是Normal。

 

書目上介紹的偏差行為有以下這些目錄，我將它們列出來可以讓大家瞭解兒童偏差行為大概有哪些，如果對其中某些疾患有疑慮者可以自行詳加研究，我個人除了整理資料的的功力一向很差，還加上懶惰功力也算強，無法一一詳述，請見諒。

 

*注意力缺陷 / 過動疾患

*行為規範障礙與對立性反抗疾患

*焦慮性疾患:

     *恐慌性疾患
　   *特定對象恐懼症
　   *社交恐懼症
　   *強迫性疾患

一群孩子在一位老人家門前嬉鬧，叫聲連天。 幾天過去，老人難以忍受。