Candy 甜蜜小確幸

婚後，妻子還是和談戀愛時一樣，霸道蠻橫不講理。 這天夫婦倆本是說好一起去會朋友的， 可走到半路妻子又不講理地喝斥起老公來，老公平時都是言聽計從的，可這次不知怎麼， 竟來了牛脾氣，一扭頭，他回家不去了， 頭一次把妻子丟在馬路上，妻子當時氣得眼淚都快流出來了，但不能認輸，她只有賭氣地單刀赴會了。 晚上十一點鐘妻子回家，見房裏燈都關了， 心想老公是睡著了，便沒有按鈴，掏鑰匙開門時， 發現門上貼著紙條，上寫： 你必須向我道歉！ 妻子憤憤地想，我還沒有找你算帳呢！ 進屋後開燈關門，發現門後又貼著一紙條， 上寫：或者把我皮鞋擦亮也行。 妻子罵道，呸！我給你擦個屁。 換鞋時發現，她的拖鞋上又有一個紙條， 上寫：呸，擦個屁！ 妻子感到好笑，她心想，要我道歉，我都要一個星期不理你了，你心裏有數點好不好。 妻子去洗漱，口杯上又有一個紙條， 上寫：如果你不知道該怎樣向我道歉的話，書桌上有提示。 妻子急忙跑到書桌旁，只見桌上放著半頁紙， 正面寫著：把背面的話對我大聲念兩遍就行了。 翻到背面，見上面貼著一張報紙上撕下來的廣告， 廣告詞是這樣寫的： 做女人，每個月都幾天心煩的日子 ...... 妻子又想笑，他以為是我"好事"來了，心煩才對他發脾氣的？ 幹嘛不說我更年期到了，那樣豈不是更好下臺階，可笑。 妻子的氣消了一多半。 洗漱完後，妻子上床，見老公扭頭在一邊睡著了， 她也不理他，打開床頭燈想看幾頁書再睡， 這是她多年來的習慣。打開書，裏面又有一個紙條， 上寫：我知道你心裏已經很難過了，你覺得對不住我， 有點難過了就行，也不必自責了。其實我也該檢討， 要不是我發現馬路對面表哥他們正想看我的笑話， 我是不會跟你作對的，男人嘛，除了在外人面前要點面子外， 誰會沒事跟自己老婆過不去呀。 妻子心裏一陣發熱，覺得自己是有點過分了，對不住老公， 便雙手抱著他的頭，扳過臉來， 卻發現老公臉頰上還寫著兩個大字： 親我。 體驗生活，是一種快樂的學習，能與您分享，更是一種幸福！

 很可愛的內容，如果有一天，發生在我們身上，不知又是怎樣的一個劇情? 怎樣的一個家，才是你想要的呢? 怎樣的一個伴，才是一輩子的伴? 認真想想，仔細看看 真的看完了嗎? 真的想完了嗎? 閉上雙眼，捫心一問? 身邊的伴是對的嗎? 未來的家有藍圖了嗎? 若看不見，是否代表想的不夠?還是看的不夠?還是對的人沒出現? 若看的見，是否又代表真的認真想?仔細看?跟一再地確認對的人?

台視　　　 11月5日起，每週五 晚間10點（首播）

三立都會台 11月6日起，每週六 晚間10點30分（首播）

溫瑞凡與 安真，是一對幸福的夫妻。

安真認識瑞凡，是經由同學兼姊妹淘瑞萱，瑞萱是瑞凡的妹妹。瑞凡是國立大學高材生，安真卻只有高職畢業，當年瑞凡時常見到安真，發 現安真在暗戀他，而他也感覺安真的純樸傻氣挺可愛，兩人逐漸走到了一起。
十年前，瑞凡的父親病重，人家說沖喜有用，令瑞凡真正下定決心娶安真。他們婚後，父親果然好了起來。但瑞凡的母親卻有點不甘心，認為論條件，兒子太委屈 了。所以對於媳婦，溫父是疼愛有加，而溫母則有點雞蛋裡挑骨頭。
瑞凡與安真的婚姻，出人意外地和諧美滿。由於安真的勤奮細心、任勞任怨，令瑞凡絲毫沒有後顧之憂，全力打拼事業，才有今天的傲人成績。

瑞凡雖因忙碌而比較無暇顧家，但心中對安真十分感恩，也以忠實報答妻子。他在外面時常被美女包圍，但從不逾矩，被視為柳下惠。他的 英俊、幹練、好男人形象，竟也成為公司形象的一部份，使他成為總經理的熱門人選之一。
如今，瑞凡和安真的女兒溫雨萌，今年六歲，是略胖可愛、說話早熟的小女孩，她跟爸爸特別親，只聽爸爸的話，卻常跟媽媽頂嘴鬧脾氣，令安真十分無奈。瑞萱常 暗中戲稱雨萌為「小三」──年齡最小的第三者。

瑞凡與安真結婚十年，雖然激情已淡，但溫情仍然十足。
安真時常將她的生活和婚姻感想，記錄在她的「聖經」──剪報本上。安真的一大疊剪報本中，搜集的全是怎樣做個好妻子的文章，從結婚那天起，她就決心做個完美的妻 子、創造完美的家庭。

溫瑞萱與郝康德夫妻倆則是歡喜冤家，爭吵不斷，但只要一有外敵就會團結起來。郝康德的優點，在於風趣、講義氣，他喜歡豐富刺激的生 活，故不免拈花惹草，偶有外遇，把瑞萱訓練成了揭密拆謊的專家。

請珍惜對方一輩子

有一次，我去參加朋友的婚禮，司儀拿出一張百元鈔票問在場所有人，誰想要請舉手，大家想怕是司儀想出來整人的花招吧，沒人說話。
       

司儀說：我說真的，想要的請舉手。
       

終於有人舉手了，接著越來越多的人舉手了。司儀看了看大家，換了一張舊的百元鈔票，舉手的人明顯的少了許多。

司儀笑了笑了又換了張皺巴巴的有點破損的舊百元鈔票，但是現場舉手的人寥寥無幾了。

司儀請了一位小男孩上臺，並把那張舊鈔票放在他的手裏。
       

說：因為他一直舉著手，下面的人哄堂大笑。小男孩的臉有些發紅，司儀擺擺手示意大家安靜，拿出那張新的百元鈔票說：我這張新的跟你那張舊的換換，可以嗎？
       

小男孩說：不用了，謝謝叔叔，新的舊的都一樣。
       

人一定要經得起謊言，受得起敷衍，忍得住欺騙，忘得了諾言，放得下一切，最後用笑來偽裝掉下的眼淚，要記住越是忍住淚水，越會變成幸福的良藥。­

年少的無知，年少的輕狂，年少的沖動，年少的傷痛。這一切經歷過後，使我們懂得了很多，我們開始成長了。人要學會感恩，感謝傷過我、愛過我以及我愛過的人。

人要學會諒解，諒解別人的同時也是在原諒自己。

人要學會祝福，祝福他人，也是在給自己最美好的祝福。

也許生活不會永遠對我展示它的微笑，但是我要學會用微笑面對我生活的每一天。

揮一揮手，瀟灑的向昨天告別，我相信，等待我們的會是美好的明天。

擁有夢想只是一種智力，而實現夢想才是一種能力。

不管你愛過多少人，不管你愛得多麽痛苦或快樂，最後，你不是學會了怎樣戀愛，而是學會了怎樣去愛自己。

為什麽要那麽痛苦地忘記一個人，時間自然會使你忘記。

如果時間不可以讓你忘記不應該記住的人，我們失去的歲月又有甚麽意義？

不捨得？什麽是捨得？先捨再得，有捨才有得。因為失去，你會知道，遇見一個對的人，有多麽難。­

如果百感委屈仍不能求全，如果呼喊了千萬遍依然得不到回應。那麽聰明的你應知道，是該走的時候了。

作者﹕茗玉

當你能做到收起自我，全心全意為著對方，這婚姻已經成功九成了

婚姻一直是樣永遠修不完的課題，要想有勇氣踏入婚姻，或者進入婚姻後要能美滿和諧，大多少不了以下這些要訣：
一、容忍

男人女人都要有寬廣的心胸，如果你用完美的標準來挑剔對方，卻不用同樣標準要求自己，那永遠也挑剔不完。居家過日子，吵架是免不了的。吵架了，一定要有一方冷靜，他急你別急，你急他別急，雙方都忍不住，結果自然是兩敗俱傷。

二、關愛

沒有感情的婚姻，婚後一定不幸福。你是不是真心的關心別人，別人是看的出的。有句話說：「愛人者人恆愛之，敬人者人恆敬之」，如果你想和對方細水長流，就要打從心底關心對方、愛護對方，人家的心才會感受的到，才能用同樣的體貼照顧你。

三、付出

這個世界從來就是不公平的，婚姻裡就更沒有公平可言。如果你斤斤計較，婚姻都變成了做生意，那還能是什麼結果？就算不各奔東西也是同床異夢。如果你連自己打算一輩子一起過的人都捨不得付出，計較著自己的付出，那麼你也就別指望對方能對你有什麼付出了。

四、傾聽

不只是願意聽，還要會聽，要讓對方想把事情告訴你。如果你只是客套性的聽聽，心裡卻想著別的東西，一次可能別人不說什麼，第二次人家絕不會再上當。能用心去傾聽另一半的心聲，對方才能打心眼裡依賴你，覺得離不開你。心理上的依靠，比生活上的依靠，要寶貴的多。沒有人願意捨棄的。

五、分享與分擔
　　
能分享對方的快樂，也能分擔對方的痛苦。能分享對方的喜好、幽默、憧憬、理想，也能分擔對方的沮喪、失落、悲傷和無奈。婚姻中的責任、負擔、義務和那些柴米油鹽醬醋茶，更需要彼此一起承擔。

【大紀元2010年12月03日訊】(大紀元記者胡維真編譯報導)美滿家庭的幸福點滴，除了來自開門七件事—柴米油鹽醬醋茶，另外還有七件必做之事，亦即加州大學洛杉磯分校(UCLA)最新研究歸納出幸福家庭的7項關鍵因素。幸福家庭中的成員壓力小，夫妻間不會計較誰做多少家事、享受和孩子一起摺衣服的樂趣、煮飯時先生在一旁幫忙洗菜的體貼等等，這些都是家人相處時經常忽略的平凡小事。
加州大學洛杉磯分校的研究學者首次進行一項實驗，從2002至2005年，深入32個典型的美國家庭，觀察他們的家庭生活起居，受測家庭為雙薪家庭，擁有2個或更多小孩，並且負擔房貸。研究人員完整記錄各家庭成員從洗衣、摺衣、寫功課到用餐時挑食的爭吵等互動，每天結束時訪談記錄每位家庭成員承受壓力的程度。

同為職業婦女、有2個小孩的克瑞莫沙德利克博士(Tami Kremer-Sadlik)能夠理解，每個家庭的職業婦女為了平衡工作和家庭所付出的努力以及承受的壓力。然而除了壓力之外，每個家庭所包含的溫暖與愛才是讓家庭幸福完整的重要因素。研究者經過觀察後歸納出，低壓力的幸福家庭具有下列7項特性：

不會硬性分配家事

克瑞莫沙德利克博士發現，夫妻間家事是否平均分擔並不重要，反而應重視夫妻能否為共同的目標努力，自動分擔家事，不去計較誰做多少。婚姻幸福的女性表示，她們的配偶不需要提醒，便能主動的知道要做甚麼，例如太太在煮飯時，先生就會主動擺餐具。

幸福家庭的夫妻是為「我們家庭」整體在分擔家事，而非「我在幫你做」的抱怨想法。許多工作繁忙的夫妻在溝通分擔家事時，就像討論公事一樣毫無樂趣，應適時與配偶互動，親吻或開玩笑。研究者強調，在某些家庭中妻子對先生表達更多的感謝，先生更樂意分擔家務。

把握相處的片刻

媽媽們經常想著為全家人規劃旅行或相聚的時刻，然而現實生活中有許多瑣碎的時間與機會也是可以聯繫家人感情，這些相處的片刻是充滿愛與歡笑，例如幫女兒梳頭或幫兒子的棒球比賽加油等。克瑞莫沙德利克博士說：「我曾看過一對母女一起摺衣服，兩人在衣服堆裡玩得十分愉快，那真是一個溫馨的畫面。」

坎伯斯博士(Belinda Compos)認為，從相處的片刻也能看出家庭關係的親疏。就像父親下班回家的片刻，太太及小孩是開心的迎接，還是孩子仍自顧自的打電動，而太太冷冷的問「晚餐的雞肉買了嗎？」這關鍵的幾秒能夠決定父親整晚的心情，雖是小事，卻能影響他對家的歸屬感。

父母不是朋友 而是學習的榜樣

配偶之間互相尊重不只對婚姻有益，更影響整個家庭的互動。當配偶彼此支持與耐心對待，而非不耐煩、諷刺或批評，孩子們就會更加尊敬父母，家事也能在更愉悅、順利的情況下進行。父母指定家事會比讓孩子自由選擇更好，同時可減少爭端。即使父母不像朋友，而是發號施令的老闆，但這並不影響家人間的感情與幽默的氛圍。

媽媽親手煮晚餐

研究員貝克(Margaret Beck)驚奇地發現，買現成食物當晚餐不會比自己下廚更節省時間。不論是買新鮮食材或現成食物，一般家庭都需要約一小時準備晚餐，而買方便食品的媽媽還要多花時間為家人準備配菜。此外想讓孩子不挑食，最好讓他們幫忙準備食物，孩子們一同準備餐食，廚房氣氛既輕鬆又愉悅，孩子們也更樂意吃自己準備的食物。

婦女工作一整天後，若懂得自我放鬆5至10分鐘，對個人及家庭都有正面影響。圖為英國倫敦切爾西花展(Chelsea flower show)中一名賞花婦女。(Getty Images)
媽媽需要自己的時間

愛是一 場長久的拉鋸戰，從我們相識到相知，然後是相戀的一路上，就擺下一場戰線很長的拉鋸戰。兩個20年甚至更長時間毫無交集的人在一起，難免會爭吵，會有分 歧。我們本不是一體，只是因為愛而在一起，然後愛其實並不能就解決了所有的問題。因為我們的個性都太強了，更愛的其實是自己，所以，總是爭執個不停，總是 在和對方吵鬧之後，發現自己的任性，卻又免不了下一次的任性。
　　
　　如果這個世界上有賣後悔藥的，我相信每個人都希望擁有，就可以在每次吵架、 冷戰之後吃上一顆藥，就全部忘掉，重新開始了。真可惜，沒有這種藥，而且就算有，總吃後悔藥也會產生抗藥性，每一次的爭吵留下一點傷害，積少成多，就會成 為你的負擔和他的煩惱。誰都不會把一次小小的爭吵記在心上，但是兩次三次呢？很多次呢？所有的爭吵到最後都化為委屈，總有一日，會爆發。
　　
　 　我們每個人都愛過，我相信都是很認真的，也許有的失去了很久，但是至今想起，還是會隱隱的作痛吧。因為曾經他留給你的和他最後從你身邊帶走的竟然一樣 多，出奇的公平。沒有誰欠誰，只是當初都不知道珍惜。也許你會說，上次是我沒珍惜，這次我一定做好，一定珍惜！但是怎樣珍惜？
　　
　　你的愛人，你要用心的去體會，去明白他的心，去思考他到底需要的是什麼，在你思考他需要什麼的時候，你已經得到了他的尊重。你的愛人，你要用心去保護，不要 因為他比你強或者是個大男人，就以為你保護不了他，你的愛比任何鼓勵都要壯大，你足以保護你愛的人。你的愛人，你要用心的去珍惜他，他為你做的一點一滴， 不僅僅感謝他，要記在心裏，常常的去想想他。能為了愛你放下面子去忍耐你的壞脾氣，去習慣你和他完全不一樣的習慣，去照顧你的時間和規律，都是他因為愛所 付出的。
　　
　　在你發脾氣之前，請先吸氣，深呼吸5次，然後再長長的吐氣5次。然後再說話。當你對他有意見有問題的時候，不妨寫信告訴他，相信你在寫信的過程中，自己已經先平和了，本來鬱悶的心情已經得到了緩解。有時候可能寫完信自己就已經不再生氣了。因為寫信需要措辭需要想，先就讓你平靜了。這樣用信來溝通，少了言語的衝突，多了一些溝通，會讓你們之間的問題用最理智的方式得到解決，再不會以爭吵或冷戰來代替。
　　
　 　在你委屈的時候不妨直接告訴他你的想法，讓他知道你真實的想法，你其實想這樣做，你其實需要他怎樣做。不要總讓他猜你的心思，因為你的心思其實真的很難 猜。並不是所有愛的人之間都有那種互通的第六感。如果他猜不到你的心思也不要生氣，因為其實你也不知道他猜你的心思用了多長時間浪費了多少的腦細胞。
　　
　　你難過的時候不妨先把你的心事告訴他，也許他也沒有什麼好辦法，但起碼你愛的人一定會給你安慰。 有時候他會很直接的告訴你錯了，也不要生氣，他是為了你好，他只是站在旁觀的角度上給你一個指導，等你冷靜下來後也許你會覺得他的辦法很好，就算不可行也 要體諒他的心思。反過來，發現他有些微的不對的時候就要關心他，注意他的眉頭，注意他的心情。去理解他，就算理解不了也試圖去瞭解吧。
　　
　 　在你下決定前不妨告訴他你的決定，這是尊重他的表現。可能他會不贊同，但肯定會為了你的尊重而欣慰。如果要是正好也贊同，恭喜你，又將你們的幸福推進了 些。而當他做決定的時候，不要過多的干預，給他盡可能多的空間。相信我，雖然你們相愛，但還是完整的個體，所以讓他自己決定吧。就算你不贊同，也不要在他 一臉興奮的時候告訴他，鼓勵他吧！之後再委婉的給他一些意見.在面臨苦難的時候不要小看你的愛人的能力，也不要因為自己的鬱悶而遷罪於他。他也不容易，他 和你一樣面臨著困難，他還要照顧你的想法，其實他更難。跟他一起努力吧，相信你們一起什麼都能解決。更不要獨自去面對困難，因為沒有人希望自己的愛人單獨面對艱難，可以一起度過艱難與一起享受幸福是一樣的重要，不管面對什麼，相信要兩個人在一起。
　　
　 　在你覺得你們的愛沒有激情的時候，不妨先檢討一下自己，你為了你們做了什麼？現在的乏味是不是也有你的原因？你有多久沒有送他小禮物了？你有多久沒有不 為任何原因親他一下了？你有多久沒有和他聊天、談心了？你有多久沒有請他去吃飯或者看電影了？不要總覺得他不夠愛你，沒有以前細心，愛也會成熟，愛也會長 大，一成不變的愛情不存在。不要太計較，不要總是算計。
　　
　　在你面臨誘惑的 時候不妨先靜下來想想你和他的從前。曾經的他也對你充滿的誘惑和吸引力。只不過現在激情退去了。任何人都不能永遠的激情下去，任何感情都不能一直轟烈下 去。你現在面對的誘惑總有一天也會歸為平靜。就像你和現在的愛人一樣。而且，如果是你的愛人面臨這樣的誘惑，你希望他會怎樣做？就照你希望他做的去做自己 吧。
　　
　　記得，凡事先要深呼吸，不要急，不要激動，兩個人的事情，兩個人去處理。
　　
　　我們出生到現在，其實從沒 真正學過怎樣去愛，都是一點一滴的從現實和經驗摸爬滾打的體會著愛的意義，我寫這些真的不是為了標榜自己，其實我也是個不懂愛的孩子，其實我是想告訴現在 身邊有著幸福並且在幸福著的兄弟姐妹們，珍惜、保護、心疼你的愛人，在你沒有失去他之前。也告訴那些正在尋找自己的幸福並且走在尋找的路上的兄弟姐妹們，找到之後，一定要珍惜、保護、心疼你的愛人，在你沒有失去他之前……
　　
　　幸福，就是找一個溫暖的人過一輩子。我真心的希望每個人都擁有自己的幸福！

http://www.epochtimes.com/b5/10/10/23/n3062909.htm

 你決定到遠方自助旅行約一個月的時間，請問讓你有這個想法的主因是什麼？ 　　

太久沒有旅行了→至第２題 　　

感情或工作出現煩人的問題→至第３題

２‧你終於確定要到哪一個國家旅行，請問這個國家屬於？ 　　

熱帶國家→４ 　　

寒帶國家→５

３‧請問你到旅遊地點所做的第一件事是什麼？ 　　

到處逛一逛、看一看→６ 　　

先到住宿的地方小憩一會兒→５

４‧休息一個晚上的你，一大早就起床了，並以無比期待的心情向旅程的第一站出發，沒想到才走沒多久，你就迷路了，請問這時候你會怎麼做？ 　　

拿出地圖仔細研究→７ 　　

不斷地詢問路人→５

５‧好不容易到達你要去的目的地，請問那是什麼地方？ 　　

一家全球聞名的美食餐廳→８ 　　

一處頗具歷史意義的古蹟→７

老夫老妻老火湯

不要因為在一起時間久了，覺得感情穩定了，什麼都無所謂了，而忽略了對方...

學會並記得隨時給自己的婚姻鬆鬆綁，還婚姻一個新面目，你就一定會感受到婚姻帶給你的輕鬆和快樂。

   
也許很多女人都對丈夫有過這樣嘮叨：“我對你這麽好，你還不領情？”說這話的女人，往往是一臉的委屈，而聽到這句話的男人，卻也是一臉的苦笑。

    
女人的真心付出，沒有換來男人的感謝和婚姻的幸福，很多女人對感情非常投入，她會按照自己的想法和意願，來經營自己的婚姻，但是，這樣的想法和意願，真的對婚姻有好處嗎？女人如果總是受困於某些情結之中不能自拔，只會讓自己的婚姻有被捆綁、被束縛的感覺。

   
現在社會的婚姻，講究的是心靈契合和 良好溝通。

很多男人再也不會滿足於相夫教子、操持家務的保姆型妻子，而是向往著誌同道合、心靈共鳴的夥伴型愛人，那種視婚姻為生命的全部，盲目自我犧牲的女人，最終會導致自我的喪失，並由此失掉了婚姻和老公。

    
即使生活順利，婚姻幸福，只知道犧牲自己、獻身老公的妻子，也很難體會屬於自己的樂趣與價值，甚至由於過分關註家庭，遠離職場，脫離社會，而與老公產生冷漠與疏遠，最終形成惡性循環， 所以，即使再愛自己的老公，在註重自己的家庭，也不要以過度犧牲自我為前提。

  
對很多女人來說，愛情可以超越一切，可以當做一生的事業，可以浪漫至死，因為感情在她心目中已經完美化了，但男人會更務實、更理智、更腳踏實地一些。

    
要知道，現實生活絕不僅僅是純美韓劇裏演繹的風花雪月，再浪漫的愛情，進入婚姻之後，也要面對柴米油鹽的現實，從激情到溫情，從浪漫到溫暖，這就是感情發展的正常軌道，如果這個時候，還一味地拿戀愛時的條條框框，來苛求婚姻裏的諸多問題，難免會出現一些矛盾，女人天生細膩敏感，男人天生粗線條，只要彼此有愛，在婚姻裏的平實默契也一樣是一種浪漫。

      
老婆關心老公是應該的，但管頭管腳，管天管地，就把老公變成孩子，把你自己變成他老媽了。

任何事情都需要有一個平衡點，妻子對丈夫的關心也是如此，即使關心，也需要適度，否則，對你的關心老公不但很難感激，甚至更有可能反感，學會並記得隨時給自己的婚姻鬆鬆綁，還婚姻一個新面目，你就一定會感受到婚姻帶給你的輕鬆和快樂。